E aqui no Brasil, a criançada ouvindo Restart…tsc tsc
A versão feminina dos Cavaleiros de Athena….
Seiya de Pegasus
Shiryu de Dragão
Hyoga de Cisne
Ikki de Fenix
Shun De Andromeda
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são ou não são umas “tchutchucas”
É isso aí pessoal... É Natal! Época do suco de uva fermentado e do pêssego em calda... Época das crianças sentarem no colo d'um velho gordo e pedófilo ki vai alicia-las com brinquedinhos para ki peguem no saco (de brinquedos) dele... Época de dar e receber (ui)... Época de reunir a família ki vc naum vê à anos em volta de uma mesa com falsidade e tudo... Pois bem gurizada! Época de tudo isso... entaum ki raios você ta aqui na frente do pc? Vai curtir a uva fermentada com o desejo da equipe Maluvido's de que você tenha 1 ótimo Natal cheio de Paz, Tranquilidade, Cachaça (não pode faltar neh?!), Felicidade, Ovos de chocolate e coisas assim...
Obrigado a todos ki lêem isso aqui nos nossos 1 ano e meio de vida!
São os votos da:
Equipe Maluvido's
Caçador alega ter filmado criatura assustadora em floresta nos EUA
Na moral, ainda prefiro o nosso.
Pra quem está por fora…….busque conhecimento
Olá povo
Mais um joguinho nos mesmos moldes do anterior (Doodle God)
Doodle Devil é basicamene a mesma coisa de Doodle God
A diferença eh que ao invés de criar coisas boas… você irá criar coisas “do lado negro da força”
E são menos combinações (apenas 100), mas garanto que é tão divertido quanto
Enjoy!!
Kaká e a mulher, Caroline Celico, rompem com a Igreja Renascer
Enquanto isso, jornais especializados dizem que a Universal e a Assembléia de Deus brigam pelo “passe” do craque.
Em breve novidades sobre o caso.
É isso aí pessoal!
Ano Acabando, e nada melhor para começar o novo ano do que tendo um nome novo em nossa “Familia Maluvido’s”!
Sim, temos + uma cara pra postar aki!
Um cara que não tem medo de censuras, um cara que não tem medo de ameaças, um cara que não sente frio por causa da grossa camada de gordura (também conhecido como Bebê Foca !)
Esse cara é o “Awayman”
E a partir de hoje, haverão postagens com toda a sagacidade que pudermos extrair desse individuo, somadas às minhas (®äuŁ ™) e as do nosso velho parceiro Jökër.
É isso aí pessoal! Sejam gentis com nosso novo membro
e para o nosso novo companheiro
Desejo Boas Vindas em nome da:
Equipe Maluvido's
Olá povo…
Hoje to aqui pra deixar um joguinho pra vocês
Pode parecer besta + garanto que vocês vão perder algumas horas horas jogando isso!
O Objetivo do jogo é o seguinte:
Você eh Deus (ou Doodle God), e vc criou os quatros elementos (Ar, Fogo, Terra e Água), sua missão eh combinar esses 4 elementos e criar novos elementos.
São 115 combinações possiveis!
Bom Divertimento!
(Perdoem a falha no layout… o blogger tem pouco espaço então tive que diminuir, taí o motivo dessa faixa branca do lado!)
Desde que começei a gostar de Nirvana a uns 9 anos atras
sempre me perguntei! qual a logica dessa capa pois bem agora tudo
faz sentido não é mesmo Peedo beer ?
:D
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)
O Pior emprego do mundo é quando sua vida depende da coperação dos seus outros três colegas de trabalho.
E olhe que eles nem parecem estar muitos concentrados não.
E eu achando que meu trabalho era ruim!
estou indo trabalhar ate um pouco mais feliz!
hsaushsuhsusah
que nada na verdade to puto da vida porquê queria ir
pro ANIME FRIENDS e não vou poder ir droga!!
sahaushsausah
Olá Pessoas…
Como estão?
eu to gripado então resolvi postar para vocês um tutorial de como identificar e tratar os mais graves tipos de gripes!
Muito útil!^^
Tenham medo!… O.o
a Imagem acima tem apenas uma Minuscula falha
tente achar ela! ou devo dizer ele!
ashsauhsausah!
Eu não sou machista! esse texto que publico aqui, é apenas meu lado profissional… bom se é que pode chamar isso de emprego né mais então voltando ao assunto do machista e bla bla bla se eu me acabo de rir com eles, aí é outra coisa…
Ps: Contem algumas palavras não indicadas para menores de 18 anos então por favor tirem as crianças da sala ou do quarto seila eu aonde diabos fica o PC ai na sua casa! (Risos)
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver fimes tipo Crepusculo
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….
M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….
M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: Uma Ultima Pergunta por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado…
As vezes a resposta é tão óbvia…
Entenderam gurias retardadas fãs de Crepúsculo? Aquilo que vocês tanto idolatram não são vampiros!
Mais um Serviço Maluvidos de Estraga Prazeres…
Estragando tudo por você desde 2009 xD
Volte Sempre
Enjoy ^^
É… acho que não restam mais duvidas
PORRA!! Crepusculo é gay até pros caras dO Segredo de Brokeback Mountain…
pra kem ainda tinha duvidas…
kk
Olá galerinha como estão bem eu espero estou a um bom tempo sem postar nada né esta complicado trabalhando muito mais aqui estou eu voltando aos poucos e postando de novo espero que gostem do Ursinho de pelucia do nosso caro presidente!
O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par é muda, não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.
As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!
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