Pois bem seres… hj aprenderão coisas úteis para sua vida com esse pequeno animalzinho! Prestem muita atenção e comentem nukê isso mudou sua vida!

Viram?

Triste + real…

Dah pra tirar lições com a morte do pequeno pardal!

1. Diga: “Garçom, me traga o que sobrou da comida daquelas pessoas ali!”

2. Fique acenando para as pessoas, sorrindo.

3. Diga: “Me traga a coisa mais barata que tiver aqui!”

4. Grite: “GARÇOM!! TEM UMA MOSCA NA MINHA SOPA!” e quando ele chegar diga que já saiu.

5. Fale com a comida:”SERÁ QUE VOCÊ NÃO ENTENDE?!”

6. Fique testando os toques do celular.

7. Pegue os saquinhos plásticos dos talheres, os encha e estoure.

8. Fique brincando com os talheres, espalhando a comida.

9. Leve o seu próprio lanche, numa lancheira colorida.

10. Tape os ouvidos durante a música ao vivo.

11. Vá ao palco e roube o microfone do cantor.

12. Fale com o celular: “NNNÃÃÃÃÃÃO!!! FALE COMIGOO!!”

13. Grite: “ESSE RESTAURANTE É MEU!!” e “demita” os garçons.

14. Conte histórias para os garçons.

15. Fale: “Eu vou querer só um copo d’água e dois palitinhos!!”

16. Peça um bolo e cante Parabéns para si mesmo.

17. Brinque com as outras pessoas de guerra de copos, pratos, papéis, talheres, etc…

18. Ataque sua mesa.

19. Converse e brinde com uma pessoa imaginária.

20. Deixe o cabelo cair na comida e peça outra

21. E por fim pra deixar geral Puto de Vida Peça um Toddynho.

Eii psiu ! você mesmo , que pouca vergonha em bebendo plena quarta-feira ? não consegue esperar até Sexta-feira? Uquê? não esta bêbado? é o que você me diz do que vê abaixo ?engraçadinho pode confessar que estava bebendo, não há problema algum -).




Aposto que você nao esta conseguindo ver a imagem perfeitamente ! seu bêbado

Pessoal, venho sugerir e afirmar um jeito muito Pratico,simples e barato de salvar nosso Pais.

Amiigos Amiigos, estou criando esta postagem para aqueles que adoram tatuagens! uquê? voce também adora tatuagem ?o quê? esta com duvidas de como fazer uma ? o que fazer ? SEUS problemas estão resolvidos, faça uma igual a minha vejam se não ficou a coisa mais linda ? *-*







Adoraram né ? quando fizerem por favor postem para nós avaliarmos KKK

Galeeeraaa, éssa é para vocês bloggeiros que querem ficar Fortinhos ou melhor dizendo BOMBADOS.Todos lhe receitam VÀÀ A ACADEMIAA , TOME BOOMBA , TOOMEE MUITOS SUPLEMENTOOOS. MAAS ISSO È TUDO MENTIRAA . O Raul mesmo começou a fazer academia a um mês e vejam uma foto de como ele esta após seguir os lindos conselhos da mamae .

Aee galeéra, estou eu aqui no meu trabalho, aproveitei meu horario de almoço para postar uma piadinha *-* só pra descontrair essa tarde.


EMPRESTANDO DINHEIRO PARA O RAUL Ops Para o AMIGO

O cara chega para o amigo e diz :

- Raul me empresta mil reais ? to precisando pra pagar uns negócio meio complicado ai !
- Poxa Marcos, até emprestarei cara, mas ta complicado recebi ontem e só tenho R$ 700,00
- Não tem Problema Raul, você fica me devendo R$ 300,00. *--*

AHH NEEM FOI Tãão ruim assim vaai ? kk

GALÈÈRAAA, descobrii o MSN do Sbt , eu sou fenomenal pode falar a verdade vai ?
SILVIOOOOOO Desblokeia o GUGU ele é do bem.
Desblokeiaa desblokeiaa






Poxaaaaa, o GUGU ta blokiado ''/ SHAUHSUAHUHAUSHA

Todos ja sabem a historia do filme, porem esqueceram de um pequeno detalhe ou melhor um Detalhe enorme. CHUCKK NORRIISS o Unico que irá sobreviver pois ele é imortal , ele é eterno se pá foi até ele que causo toda essa destruição kkk, segue abaixo a verdadeira capa do filme.



Chuck Norris nosso idolo

Uhaaaa... bom dia. to postando isso as 8 da matina no trampo... mó sono...

Você deve estar se perguntando... "i eu com issu?"

O simples fato deu acordar cedo pra ir pro trampo logo nos leva ao tema desse post

Não... eu não fui visitar uma profissional do sexo logo cedo não...

É o seguinte:

Cá estava eu tomando meu café-da-manhã como todos os dias normais, e assistindo jornal porque na hora que eu levanto não tem nada diferente passando na TV, e estava passando uma matéria sobre prostituição infantil, até aí nada de anormal certo?

O que me surpreendeu foi o que ocorreu logo em seguida...

Apareceu na tela uma mulher, e em baixo o nome dela, até aí nada de espetacular.

Mas, logo embaixo do nome apareceu a profissão dela:

"Fulana de tal (não me lembro do nome da mulher)

Presidente da Associação das Profissionais do Sexo"

Sim caro leitor desse humilde blog, isso ecxiste.

Segundo o Ministério do Trabalho:

5198 :: Profissionais do sexo

5198-05 - Profissional do sexo - Garota de programa , Garoto de programa , Meretriz , Messalina , Michê ,Mulher da vida , Prostituta , Trabalhador do sexo , Puta

Descrição sumária

Buscam programas sexuais; atendem e acompanham clientes; participam em ações educativas no campo da sexualidade. As atividades são exercidas seguindo normas e procedimentos que minimizam a vulnerabilidades da profissão.

Incrível né?

Agora Imaginem uma dessas profissionais numa entrevista d emprego numa outra área qualquer:

Contratante: "Qual à sua experiençia profissional?"
Contratada (o): "Ai... eu já trabalhei na Paulista e na Augusta, fiquei 3 anos em cada ponto..."

Contratante: "Qual a sua especialização?"

Contratada (o): "Dexa eu ver... bom... eu sou especializada (o) em todas as posições mais comuns e tambem algumas de kama-sutra!"

Contratante: "...Tah contratada... passa ali no meu escritório para “discutirmos” isso melhor"

Mas enfim o que pode deixar pessoas horrorizadas é que hoje em dia até puta tem sindicato!

Já imaginou você acordar cedo e ver que o SDPSP (sindicato das putas de São Paulo) parou a paulista e tocou fogo em pirus de borracha, em busca de melhores condições de trabalho pois elas acham que estão sendo assediadas pelos clientes, ou que os clientes só querem fuder com elas?

Enjoy

Bem Hoje eu vou falar de uma coisa que pode sim, ser muito útil em seu dia-a-dia.
Bom, ninguém melhor para ilustrar essa matéria do que ele da foto

CHUCK NORRIS

Vocês vão entender o porquê
Agora vamos a história:

Numa fatídica noite d terça-feira, cá estava eu, assistindo um filme de Chuck Norris (Braddock o nome, se eu não me engano) e me impressionei com uma cena...
Imaginem a cena...

Chuck foi comprar um barco, armas e munição. O vendedor disse:

-" Eu faço o barco por 20 mil e te dou as armas e a munição de graça."

Chuck ficou encarando o individuo, que disse:

-" 15 mil... nem 1 centavo a menos."

Chuck continuou encarado o cara. Aí o dito-cujo falou:

-"10 mil."

Então Chuck falou:

-"Eu pago."

Agora vamos às conclusões:

Chuck Norris conseguiu fazer cair o preço do barco pela metade somente usando o poder da ENCARADA.
Agora pense se ele tivesse aberto a boca...
O barco sairia de graça... Ou talvez o cara pagasse para Chuck levar.
Então companheiros, como podem ver, a Encarada pode ser muito útil em sua rotina diária.
Imaginem as diversas possibilidades de emprego da Encarada no seu dia-a-dia

Pequena legenda antes do exemplo:
(...) = Você executando a poderosa encarada

Isso eh tudo que vocês precisam saber
Agora ao exemplo:

Imagine você numa entrevista de emprego:

Dono do Buteco no qual você quer trabalhar -"Vamos analisar seu curriculum e se você for escolhido, ligaremos para você!"

Você –"(...)"

Dono do Buteco - "Eu disse “se”? É claro que você vai ser escolhido, é só esperar a ligação!"

Você –"(...)"

Dono do Buteco - "Ligação? Quem falou em ligação? Passa ali pra nós assinarmos sua carteira de trabalho."

Viram? Muito útil não?
Então não hesitem em usar essa poderosa ferramenta de persuasão em qualquer ocasião (eeii... rimou... eu sou um poeta!)
that's all folks

1º post do Ano, então por que naum começar com 1 retrô das 50 coisas que aprendemos com esse seriado dignissississimo que assistimos por toda nossa infância e continuamos até hoje? aí vai a lista de coisas totalmente excelentes que acrescentam tanto em nossa humilde vida:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25."Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.