Isso ai aulas voltando.. mais que maravilha  hein….. Esta bem confesso digo isso apenas por que não estudo mais era um saco acordar cedo todo santo dia ir para escola ou ate mesmo a noite você ali morrendo de sono querendo ir embora e tem um ser humano chato que não deixa mais seus problemas pelo menos acabaram em relação a ser popular o restante como notas conquistar Namoradas (OS)

e etc fica a criterio de cada . mais segue ai a tal   lista de COMO SER POPULAR NA SALA DE AULA.

Aproveitem se usarem e der certo pode me agradecer depois…

 

 

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"—Tá pegando fogo cambada! Corre! Corre! Corre!".

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Joker: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "E quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?
Raul: Vagarosamente, pega sua mochila e diz: "Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!".

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique "discretamente" no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, etc) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!

15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
— Tem uma bomba no colégio… — e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio — Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merda.